Ночь. Инаугурация Регента на Аррве-IIпрошла. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Патрульный им делает замечание:
— Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
— А кто вам сказал, что мы идем домой?


К патрульному штурмовику на одной из планет сектора Аррв подбегает мужик и кричит:
— Сэр, помогите! У меня спитхопер угнали!
— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!


Таможня на Аррве-II.
— Откройте ваш чемодан.
— Но у меня нет чемодана!
— Это неважно. Порядок один для всех.


Инструкция для аррвского гарнизона:
«При плохой игре нужно иметь хорошую мину. А лучше несколько…»


На дверях аррвской каторги в столовой надпись:
«Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.»
Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
«Сегодня обед выдается у северных ворот».
Все побежали к северным, а там висит объявление:
«За беготню по лагерю обед отменяется!»


Решили производители представительских ховеркаров устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией.Через месяц статистика показала: — республиканцы в 92% произносили фразу:"О боже!" — А на Аррве 96% получила фраза: «Господа приколитесь, как я умею!»


В первом классе аррвской школы дети учатся писaть.

Учительница:
— Джейн! Что ты вчера делала после школы?

Джейн:
— Играла в песочнице.
— Умница, Джейн! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».
Питер! А ты что вчера делал?

Питер:
— А я вчера играл с Джейн. У меня был совочек.
— Молодец, Питер! Иди напиши на доске «СОВОК».
Хуба Бубба (слуисский детёныш)! А ты что вчера делал?

Хубба:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства!
Хубба Бубба! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!


Выставкавоенной техники на Куате.

К стенду Новой Республики подходят интересующиеся – там стоит чудо костюм, весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди — гид объясняет, мол, вот костюм для бойца «освободительной» армии НР, походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдат устанет жарко, он ее нажмет и сразу включится система охлаждения, станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку- включится система обогрева, а если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь..

Подходятк аррвскому стенду – и видят костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Наш гид объясняет – вот костюм для имперского штурмовика походный вариант, вот такие кармашки, вот сякие, кроме того три кнопки – 1ая на случай если солдату станет жарко, нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует, станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется, а если убьют солдата так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.


В маленькую деревеньку на Аррве возвращается со службы в Космофлоте парень. Служил на «Победе» заряжающим бомбомета. Вечером сел перед открытой печкой, расслабился, кота гладит. Не заметил, как заснул…
Заходит отец, видит, что из печки выпал уголек и кричит «Огонь!».
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, встает по стойке «смирно» и орет:
— Господин лейтенант, бомбомет заряжен и готов к бою!


— Слышал, вчера пилоты второй эскадрильи чуть повара не убили!
— А почему?
— Да он, гад, перед боем им горохового супа наварил!


Звонок вдверь особняка на одной из планет сектора Аррв.
— Кто там?
— Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек!
— А не врешь?
— Клянусь Императором!


Агент НР убедился, что слежки нет и юркнул в туалет космопорта. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные и немного усталые глаза агента ИСБ Аррва.


Как аррвской ИСБ удалось поймать в столице агента нейтралов, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, находу застегивая ширинку.


Поскольку аррвское холовиденье слишком оперативно узнавало республиканские секреты, было решено очередное заседание ставки провести без права покидать помещение. Вдруг Соло схватился за живот и попросил разрешения выйти, но его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали: на пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что аррвское головиденье передало, что господин Соло обгадился!


— Будет ли нужна КОСНОП, если Никсон станет Императором?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

**

— Можно ли построить демократическое общество у аррвов?
— Зачем такому маленькому сектору такое большое счастье?